坠落天使之女人是如何变坏的

鲁迅再生

坠落天使之女人是如何变坏的

我是土生土长的北京人，我没有父母，从小在孤儿院长大。当我成年的那一天，院长告诉我，当她还是一名少女之时，曾在清晨上班的路上看到一个女人将我遗弃，没留下任何文字和言语，唯一知道的只是我身上那蝴蝶形的胎记。
我的花季黯淡，没有任何美好的记忆，不知道遭受了多少白眼，受了多少委屈，命运注定要我不能依靠任何人只能靠自己。所以，我处处争强，希望有一天能改变命运，找回应得的尊严和快乐。
高中毕业后，我以优异的成绩考上了北京大学历史系。大学生活丰富而美丽，我也渐渐感受已找回了真正的自己。我开始学会快乐，尝试不再封闭。
命运的磨砺使我拥有了越凡脱俗的美丽，但追求者却寥寥无几，也许是我太过成熟独立，也许是我心事太重，终难放开自己。一直到大三，我才寻找到令自己倾心的男孩。
那是在雨季，我们的相遇并不离奇，因为那天早晨锻炼时下着细细的小雨。日复一日，我们总是在未名湖前相遇，没有了学习的重负和面临毕业的悸动，看到他我的心便如同湖水般静寂。
很自然地我们相爱了，那是我一生中最快乐的时光，我常常在想，如果不是日后那将变故，我将会和他走到一起，再不会有痛苦，再不会有无奈，我将幸福地呼吸着北京永远甜美而免费的空气。
也曾有过浪漫如风，视对方为知已；也曾相互照顾，互为勉励；也曾发誓此情不渝，非对方不嫁娶。他是我的未来，我的希望，我所有的一切，我将我的一切毫无保留地全都给了他。然而，看似神圣的爱情，却是那么的脆弱无力，得到之后他为什么就不再珍惜。他狠心而去，没有原因，只留下我绝望的哭泣。
毕业之后，我才知道，他抵挡不住诱惑和另一名女同学去了外地，只因为她父亲堂控一家大公司，她是独生女。是的，他年轻帅气，能力非凡，一心想出人头地。然而，他为什么不明白，想成功也许有很多条路可以走，有很多办法可以想，委屈求权只是下下之计。
我知道如果耐心寻找，仍然会遇到一个比他更好的人。可我就是不能说服自己，我开始自暴自弃，用酒来麻醉自己。
不久，我终找到工作，在一家公司做老总助理。那老家伙虽然一把年纪，但看我的眼神依然色迷迷。那时的我涉世未深，并没有意识到高薪的背后隐藏着危机。
在一次应酬中，我由于心情不好，跟人斗起酒喝了很多。他们不住赞叹我的酒量，我却未能发现他们淫邪的目光。当我那年纪大的可以做我父亲的老板提出送我回去，我没有拒绝。慢慢我发现路不对，当我感觉出来，已经到了他郊区的别墅里。
我不同意，他却拍着胸脯向我保证，我绝不动你。我半信半疑，谁知我刚走进去，他便锁上了门，将我扑倒在地。我挣扎，我绝望，但却无能为力。我不知道他一把年纪，哪来这么大力气，他将我强抱到卧室，将我扔到床上后，手便在我身上止不住地动作，我颤抖着拼死抵抗，流着屈辱的眼泪，可依然无济于事。当我的内裤被他脱下，我放弃了挣扎，我的羞耻与屈辱一齐涌上心里。我不明白为什么老天对我如此的不公平。我停止了流泪，因为我恨；我没有感觉到痛苦，因为我心里的伤痛要胜于身体。
一晚上，那男人野兽般的在我身上做着粗野的动作，我疼的叫出声，他就更加肆无忌惮地蹂躏我。我的麻木使他未能感受到满足，他将我的身体翻向下，企图变换姿式寻找更大的乐趣。然而，他突然停了下来，双眼暴出似乎不敢相信。
我这才从痛苦中暂时解脱出来，我转过头，发现他目不转睛看着我的蝴蝶胎记。我知道这是父母留给我的唯一证据，只是不明白他为什么会因此而感到惊奇。
男人突然意识到我们都裸露着身体，他竟颤抖着为我穿上衣服，流着泪抱起我，对我进行忏悔，说要带我去医院。我挣扎着反抗着，不知禽兽不如的他何时突然良心发现。
好容易，他将我放进车里，急驰而去。到了那里我才知道，原来他带我来做DNA。他不惜重金要最快看到结果，我不明白他此举何意，只是隐隐约约感觉要发生什么悲剧。
我在悲伤中考虑要不要去报案，将他关进监狱。他却突然走过来要告诉我一个秘密。原来，二十多年前他曾辜负过一个女人，后来女人为他生下一个女儿后便没有了踪迹。他没见过女儿，更没有女儿的消息，他只打听出她的背后有一块蝴蝶形的胎记。
我闻听此言尤如晴天霹雳，已再也听不进他讲的故事有多么曲折和离奇。难道是……
我不敢想，更不愿望去考虑，只求验证结果早点出来，证明我与他没有任何关系。
那是漫长的一天，仿佛过了一个世纪，当男人拿到化验单后便昏了过去。天啊，我怎么也不相信这是真的，这又如何让我接受，如何面对自己，我对生活彻底地绝望了。
听说男人事后倒了下去，瘫痪在床再也不能作恶。律师找到我，说他将所有的资产留给了我，就算是对我的补偿。我将这份遗产继承单打翻在地，这里面每一分钱都让我恶心。他害了我的母亲更毁了我，我对他只有恨意。
第二天我就更换了手机号码，并搬了家，让那个可恶的律师再也不能找到我。在那之后，我开始玩世不恭，变得放荡不羁。我几乎每天都找一个男人，有时候还不止一个，他们全当我是荡妇，有的坏男人事后还感叹我为什么会如此不自重。但我也有自己的原则，那就只勾引已婚男人，每勾引一个都会想办法把他弄得声名狼藉。
我那时候还很单纯，还不明白报复别人，代价就是毁了自己。就这样过了一段时间，非人的生活使我病的奄奄一息。我在镜中看着自己历经男人玩弄的身体，没有任何熟悉的感觉，仿佛只是一件发皱的衣服和过时的面具。我终于后悔，我悲悔交加，便用刀狠狠向腕上划去。
也许是命不该绝，那个负责任的律师不知道怎么找到了我，将我送到了医院。我知道他找我不容易，他同情我的遭遇，告诉我已再不能动的家伙是多么的懊悔和憎恨自己，劝我收下一个他赎罪的心意。
我还是不能原谅他，他卑鄙无耻罪恶滔天，他恶贯满盈连畜牲都不如。我从他口中得知我还有一个同父异母的弟弟，便转托他将财产转到弟弟那里，毕竟我知道我的弟弟是无辜的。
我再也不想留在这里，这时弟弟找到我，使我第一次看到他就觉得这么的亲密。我决定换个环境重新活过，弟弟便为我联系了出国的事情。我去了加拿大，一边读书一边打工，想不到异国他乡后并没有出现奇迹。我依然一无所有，受尽岐视和委屈。我开始后悔，为什么没有接受那老家伙的财产，如果是那样，至少我还能拥有自己的财富和权力。
我开始变得虚荣，开始不择手段出人头地。终于，我瞄准机会进入了Onlyer国际集团。而这个集团的总裁，就是我现在的丈夫。我已记不起，为了嫁给他我是如何费尽心力，牺牲了自已的尊严，连自己都觉得卑鄙，终于达到了目的。与他结婚后，我处心积虑要荣归故里扬眉吐气，所以，我劝说丈夫将事业打入中国，我自然而然衣锦还乡成为Onlyer驻中国的首席代表。
表面上看，我成就非凡，漂亮、精明、能干、有钱，其实我只是丈夫拓宽事业的工具。别人看来我高高在上，长袖善舞，可谁又能明白其实我一无所有，随时有被丈夫抛弃的危险。我寂寞的可怜，感情生活一片空白，只能遥遥观看别人的情感。我是个执著的人，对待爱情也是一样。我很喜欢《燕祁山》这首词：千山暮雪，渺万里层云，问世间情为何物，只教人生死相许……有人说幸福的人大致相同，不幸的人却各有各的不幸。我也想理智的对待爱情，可如果不是这世间有着太多的黑暗、背叛和欺骗，我将幸福的靠在爱人的肩膀，永远呼吸着北京永远清新而免费的空气。
有人说命苦不能怪政府，难道真是的苍天在戏弄人间吗？我不甘心，来生为人，定换个方式重新活过，但愿不会再有今生的追悔。